אבא אהוב חבר ת'קו

טיול משפחתי בנחל ספונים

כפי שכתבתי במאמר על חינוך וגבולות לצד הסדנאות והליווי המקצועי, ישנן המון דרכים ללמוד ולהעמיק את תפקידנו כהורים. אחת הדרכים היא הקשבה לרצונו של הילד.

הקשבה לרצונו של הילד

מה זה אומר "להקשיב לרצונו של הילד"? כמובן שאין הכוונה להקשיב הלכה למעשה לכל מה שהילדים שלנו מבקשים שכן אם נעשה זאת, והכוונה בעיקר לגילאים הצעירים, מאוד מהר נגיע למבוי סתום שבו לא נוכל לעמוד מאחורי ההחלטה הראשונית שלנו, כיוון שריבוי וטיב הרצונות יגברו על היכולת שלנו לממש אותם.

לחפש את הפוקוס הנכון

הכוונה היא בעצם להקשיב לרצון העמוק של הילדים שלנו, למה שעומד מאחורי המעשים והבקשות שלהם. לעיתים הבקשה האמיתית שלהם הפוכה לגמרי מהמעשה שלהם...

לדוגמא:

כאשר ילדתי בת השנתיים מביטה בי בזמן שהיא מרביצה ללונה הכלבה זה לא אומר שהיא "עושה לי דווקא" ושהיא חסרת גבולות, נהפוכו, זה שהיא מביטה בי בזמן שהיא "עוברת את הגבול" זה אומר שהיא מכירה בי כדמות סמכות ומבינה שהיא עוברת גבול אך בודקת את המנעד שלי כדמות סמכות ובעצם על ידי כך מתנסה באופן שבו העולם הזה עובד- הרי היא חדשה בעולם הזה. כאשר ילדים בודקים ודוחפים את הגבולות הם לא מבקשים שנשחרר אותם מהם אלא, בדרך כלל, מבקשים שנאשרר להם אותם ונציב אותם באופן ברור יותר.

כשנער או נערה מבקשים שנעזוב אותם לנפשם הם לרוב מבקשים שנראה אותם וכשהם אומרים "לא אכפת לך ממני" הם לא מבקשים שנוכיח אותם ונראה להם שהם טועים על פי מעשי העבר אלא מבקשים את הנוכחות שלנו ברגע הזה ובדרך כלל כשהם צועקים ו"בועטים" בנו הם בעצם מבקשים למצוא בתוכנו עוגן שקט ומקלט.

ההקשבה לרצונם העמוק של ילדינו יכולה להיות מבלבלת. מה שיכול לעזור ברגעים אלו זה הבנה עמוקה יותר של תמונת הגיל האובייקטיבית של ילדינו, כלומר התמונה הכללית של הגיל וממנה בדרך כלל ניתן לגשת ביתר קלות אל התמונה הסובייקטיבית- אישית שקשורה לילד הספציפי שלנו.

כמו לחפש את הפוקוס המדוייק במצלמה ידנית, כך שתי פרספקטיבות אלו, האחת כללית והשנייה אישית, מלוות אותי לאורך כל שנותיי כמחנך וכהורה והשילוב ביניהן מאפשר לי "להתקרב" ו"להתרחק" לסירוגין עד שמתבהרת תמונה שאיתה ניתן לעבוד.

לדוגמא, הילדה שלי סביב גיל 9 יכולה להתחיל להתחצף אליי או להתנהג בזילות מסויימת אליי כהורה. במילים אחרות- היא בודקת ודוחפת את הגבולות שקיימים בינינו. במעשה זה היא בעצם מבקשת את תשומת ליבי לכך שמשהו השתנה במערך הפנימי שלה, משהו שמשליך החוצה על מערכת היחסית שלנו. יכול להיות שמבחינה אובייקטיבית (שכן זהו משהו שקשור לתמונת גיל 9 וחוזר על עצמו) היא אומרת לי- "אבא אני מבקשת שתנכיח לי שוב מחדש מה היא מערכת היחסים בינינו שכן העולם הפנימי שלי השתנה והשינוי הזה מערער את עולמי וזה מקשה עלי…" ובמילותיו של אביתר בנאי היחיד והמיוחד- "אבא אהוב… חבר ת'קו" כמובן שאביתר התכוון לתקופת גיל ההתבגרות אבל הבקשה של הילדים שלנו "לחבר בעבורם את הקו" זוהי בקשה התפתחותית שחוזרת על עצמה כל פעם באופן שונה ודורשת מאיתנו בכל פעם מעשה אחר, כלומר, ביתי דורשת שאשנה ואתאים את התנהגותי כהורה כך שיפגוש את הצרכים שלה באופן מחודש ונכון עבור מקומה שהשתנה.

אבא אהוב חבר ת'קו. ציור מאת טינקר שיראי

פיו וליבו שווים

למעשה אנחנו כבר יודעים שכל שינוי חיצוני בהתנהלות של הילדים שלנו מעיד על שינוי פנימי. אנו רואים זאת כשהם עייפים או רעבים, אך אלו שינויים זמניים. כאשר מתחולל שינוי שחוזר על עצמו לאורך זמן אני יכול להבין שעובר על הילד שלי משהו מהותי ושחשוב שהבית יקדיש רגע זמן ומרחב להתבוננות על כך.

מהשנה התשיעית ניתן להרגיש את הקו מתנתק ומתחבר באופן יותר ויותר אנטנסיבי לקראת גיל ההתבגרות.

אוקיי אז כל ילד סביב גיל 9 מבקש מאיתנו לחבר מחדש בעבורו את הקו אבל הרי לא כל הילדים דומים …?

נכון, ופה נכנסת התמונה הסובייקטיבית-אישית של הילד שלנו. כל ילדה שלי שונה וייחודית ולכן הבקשה שלה מאלה,זוגתי, וממני לחבר את הקו צריכה להתממש באופן שונה וייחודי. התשובה שלי לילדה שלי נגזרת מהאופן שבו היא בחרה להתגשם בעולם… כלומר, יכול להיות שבת אחת תצטרך ממני מעט גבולות אך בעיקר חיבוק אוהב ותשומת לב למי שהיא גדלה להיות ובכך היא תמצא שוב את עצמה בתוכי וזה ייתן לה ביטחון לצאת אל העולם ואילו השנייה תבקש גבולות יותר ברורים (לצד החיבוק האוהב כמובן…) ושדווקא הגבולות הברורים הם אלו שיחברו בעבורה את הקו בחזרה לעצמה ובליבה היא תאמר לעצמה ללא מילים -" אה, אני נזכרת, אתה אבא שלי ואני הבת שלך ואתה לי נקודת משען והתייחסות בעולם הזה ולידך אני בטוחה ושמורה" ובכך היא תוכל להמשיך לתת לחלק הילדי שבה להתקיים. שכן אם אנו לא "מחברים את הקו" אחד הדברים שעלולים לקרות הוא שהילד שלנו עלול להתחיל להבין שאין מבוגר אחראי לצידו ושעליו להסתדר לבד בעולם. אבל זה כבר נושא למאמר אחר שאני מבטיח שאשתדל להרחיב עליו בהמשך...

אם יש לכם שאלה צרו קשר ואנסה לעזור